Mi frase del día en cinco idiomas.

•diciembre 17, 2013 • 2 comentarios

31562_407317346052571_1713023082_n

ISLAMPESTE

islam peste1

islam peste2

islam peste3

islam peste4

148666_171764899513861_100000410570519_443486_5958490_n

quemarislam

iranantesdespues

946969_215832031919352_1311291457_n

STOPSHARIA

Más gasto público no significa mejor educación

•diciembre 16, 2013 • 2 comentarios

Originalmente publicado en Diego Sánchez de la Cruz:

Interesantes reflexiones de Juan Ramón Rallo sobre el Informe Pisa 2012:

España gasta en educación un 20% más que Corea del Sur, un 42% más que Polonia y un 48% más que Estonia, pero sólo obtiene una puntuación de 484 (posición 33) frente a los 518 de Polonia (posición 14), a los 521 de Estonia (posición 11) y a los 554 de Corea (posición 5).

La razón fundamental de por qué más gasto no proporciona mejores resultados es que, pese a que el imaginario colectivo tiende a pensar que el educativo es un sector muy capital intensivo donde hay que emplear carísimas y punterísimas tecnologías, alrededor del 70% de los desembolsos en educación se corresponden con los salarios de los profesores. Y a menos que haya un buen sistema de selección del profesorado y se dote a éste (o al centro, como luego veremos) de autonomía suficiente para desplegar…

Ver original 153 palabras más

Everything I Can See From Here (Todo lo que puedo ver desde aquí)

•diciembre 14, 2013 • 1 Comentario

buenosdias27

Es finde y los findes ya se sabe, una de las cosas que hay en los findes es futbol, futbol para ver o te juntas con los amiguetes para ir a dar unas patadas y tal y si no se son muchos, se echa lo que se llama un “gol regañao”.

Pero ¡¡joder!! me parece que algunos eso de gol “REGAÑAO” se lo toman demasiado en serio.

saturday-sexy-hips

weekend-graphics-97

Les ofrecemos otro momento de paridas, chorradas, gamberradas, etc., sazonadas con algo de erotísmo.

•diciembre 13, 2013 • 1 Comentario

good-morning6viernes11

ESPACIO PATROCINADO POR:

ROBERTOMENDRUGOGOMEZ

#FUERAROBERTOGOMEZ S.A.

¿Eres masoquista? disfrutas con:

- Depresiones,

- Jaquecas superlativas

- Fuertes dolores abdominales

- Nauseas y vómitos

- Ideas suicidas

¡¡SI ES ASÍ NO LO DUDES!!, escucha a Roberto Gomez en las tertulias futboleras de Radio Marca y Estudio Estadio de TVE.

GARANTIZADO

Si no quedas satisfecho, le devolveremos el dinero a tus herederos.

*********************

2452029584_1dc7c38626_o

—Mamá préstame un sostén! 
—No 
—Pero mamá, ya tengo tetas! 
—Entiende QUE NO! 
—TE ODIO MAMÁ! 
—Pinche Raúl, aparte de maricón, dramático.

jejev

17145_101721439859848_100000659760164_51167_2166201_n

carteles22

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

pattyf56_gif_smil...15131313-12ba7dd

526275_512351815455398_1719987282_n

argentinos

399449_399514080114478_185606312_n

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

553156_589791071067680_1010659225_n

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

chelou

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador…

7locos

Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?

m-aplauso

carteles17

carteles24

historietas2

Error de Windows

Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar…

icon_biggrin (1)

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

65

307900_198569093549931_100001905250835_486631_760488262_n

facebook46

En un juicio el fiscal interroga al acusado:
- Díganos, ¿mató usted a la víctima?
– No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

risasss

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
- ¿Cuantos hijos tiene, señora? 
- Diez. 
- ¿Como se llaman? 
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo. 
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
- ¿Y si quiere que vayan a comer? 
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

av-245402

Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

GATODIABLO

51c13ddaed171

000000

g56 G71

g99

Una empresa triunfadora celebra su primer año de existencia y decide invitar al presidente de la nación a la celebración.
En mitad de la fiesta, Rajoy ve al tío de la limpieza y de repente empieza a llamarle.

Rajoy: – Benavides. Pero hombre, ¿como estas?.
Benavides: – Hombre Mariano, ¿Como te va?. ¿ Al final has solventado ya lo de Barcenas ?. ¿Qué tal la familia?.
Despues de media hora hablando……
Rajoy: – Ala tío, a ver si quedamos un día, ¿vale?.

Cuando la fiesta termina, el presidente de la empresa hace llamar a Benavides.

Presidente: – ¿Conoces tu al Presidente del gobierno?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. Somos viejos colegas.
Presidente:- Bueno, bueno, nada más.

Un año más tarde la empresa sigue el mismo ritmo y para el segundo aniversario deciden invitar al Rey.
En mitad de la fiesta el Rey ve a Benavides y empieza a llamarle.

J.Carlos: – Benavides, colega. ¿Como te va hombre?.
Benavides: – Juancar colega. ¿Pero como tu por aquí?. ¿Que tal Sofía? ¿Como va el tema de Cristinita? ¿Y esa cadera ? ¿Que tal lo llevas nano ?.
Total que se tiran una buena hora dale que te pego.

Presidente: – ¿También conoces al Rey?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. También somos viejos colegas. Nos conocimos en una fiesta que dió el Papa hace muchos años. Cuando estaba en Argentina.
Presidente:- El Papa, ¿Que también conoces al Papa?. Eso si que no. Ahora mismo cojemos un vuelo a el Vaticano y me lo demuestras.

Al día siguiente están en la Plaza de San Pedro oyendo al Papa decir unas palabras desde el balcón cuando de repente el Papa empieza a gritar…..

Papa: – Benavides. Benavides…. ¿Como tu por aquí?. Pero sube hombre.

Total, que Benavides deja al presidente con dos palmos de narices y sube al balcón a hablar con el Papa

Benavides: – ¿Que pasa macho?. Te veo cantidad de bien.
Papa: – Pues bien… aqui… reorganizando un poco todo este tinglado, pero …… ¿Que haces aquí?.
Benavides: – Pues que he venido con mi jefe que no se creia que te conocía, aquel tipo de…… Pero bueno, que parece que se ha desmayado, Ahora subo Paquito, voy a ver que pasa.

Segundos más tarde llega al lado del jefe…..

Benavides: – Pero jefe, ¿Qué le ha pasado?.
Presidente: – Mira Benavides. Que conozcas a Rajoy es raro. Que conozcas al Rey es alucinante. Que conozcas al Papa es completamente increíble, Pero que venga un japonés de los huevos y me pregunte que quién es ese de blanco que está con Benavides………

x_obelixtranquil

g144

Tras un partido del Madrid en un país tropical, se encuentran los enviados especiales de la prensa deportiva española en el aeropuerto y se escucha por megafonía:

- ¡ATENCIÓN, ATENCIÓN! Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, suba a la primera planta..

Pocos minutos más tarde vuelve a escucharse por megafonía:

- ¡¡ATENCION, ATENCIÓN!!, Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, haga el favor de bajarse de la palmera y acuda a la primera planta.

TgC_comic362

carteles14

carcajadas3

days-10

Multidimensional man

•diciembre 13, 2013 • 1 Comentario

04_102411

Aleksei Raidenovich tomó de nuevo asiento en la silla estando colocados cada uno de los electrodos en su cráneo. Se encontraba sumergido en una de las más costosas investigaciones científicas del mundo, y hoy se consumarían los esfuerzos suyos y de muchos otros. La meta del proyecto era abrir la mente del ser humano y permitirle percibir las dimensiones espaciales que están por sobre las tres primeras.

El resultado todavía era un punto de consternación, pero se sospechaba que, de ser exitoso, un individuo sería capaz de estudiar todos los posibles universos que podrían crearse partiendo de sus propias acciones, y escoger el que desease seguir. Un hombre en el que cada una de sus acciones sería perfecta pues ya habría previsto los resultados.

Aleksei, joven y persistente, se anotó de inmediato a la oportunidad. Apenas en sus 20 y brillante en el campo de la mecánica cuántica, estaba saboreando la dicha de aplicar las facetas teóricas de su obra a un medio físico. Hizo un ademán de inicio a los técnicos tras el vidrio de seguridad, y activaron la primera fase de la máquina. Dijo Aleksei a través del micrófono:

—Si he visto más allá que otros, es porque he puesto pie sobre el hombro de los gigantes. —El remedo era la más grande forma de alago, pensó con una sonrisa.

La silla se reclinó hacia atrás quedando a manera de una mesa y una gran cúpula bajó rotando hasta cubrirle la totalidad de su cuerpo. Tenía revestida una compleja estructura cristalina en el interior. Aleksei se concentró en las facetas del cristal y pronto notó cómo empezaba a mutar, variando en formas que su mente no podía procesar.

Su vista fue bruscamente empañada con destellos de luz y su cuerpo convulsionó de forma violenta. Al leer sus signos vitales en la sala de control, los ingenieros enseguida detuvieron la operación. Un médico se apresuró a revisar a Aleksei, y estaba contento de sentir un débil, pero constante latido.

Un par de minutos después Aleksei volvió en sí. Miró al médico y se sobresaltó al notar dónde estaba.

—¿Qué pasó? No siento nada diferente…

El médico sonrió y le dio unas palmadas en el hombro.

—Cualquier aterrizaje del que puedes salir caminando, es un buen aterrizaje, ¿no?

Se volteó para regresar a la sala de control, enredó su tobillo entre los cables esparcidos por el suelo, tropezó y estampó su frente en la esquina de la mesa. Su cabeza se torció en un ángulo repulsivo…

De nuevo

Se volteó para regresar a la sala de control, enredó su tobillo entre los cables esparcidos por el suelo, tropezó y en un ágil movimiento fue tomado desde atrás por Aleksei, deteniéndolo a centímetros de la esquina de la mesa.

Aleksei vomitó y colapsó, sus manos temblaban. Se dio cuenta de que había percibido dos universos y activamente seleccionado el que deseaba. Sonrió al médico.

—¡Lo hice!, puedo verlos…, ¡puedo verlos todos…!

Su rostro palideció.

Ahora vio dos más universos, tan diferentes y vívidos como los anteriores. Sucesivamente, un tercero, cuarto y quinto irrumpieron en su mente. Veía todas las alternativas posibles. Su mente empezó a agrietarse.

Aleksei tomó al médico y en un acto de furia innatural hundió sus pulgares en los ojos del hombre…

De nuevo

Aleksei desvío su mirada al techo y comenzó a gritar de sobremanera, rehusándose a parar aún cuando burbujas de sangre escurrieron por el borde de su boca…

De nuevo

Aleksei tomó como soporte la pata de la mesa y con vigor cabeceó la esquina de la misma, consiguiendo fracturar su cráneo para el cuarto golpe…

De nuevo

Aleksei se sentó en el piso experimentando todos los potenciales males de los que era físicamente capaz. Su cuerpo se sacudía y sollozaba despavorido. Jaló de la corbata al médico quedando cara a cara con él.

—¡Demasiado!, ¡es demasiado! —gritó.

Sus ojos quedaron en blanco, tornándose amarillos y marchitos en cuestión de segundos, a un tiempo que su cabello era despojado de color. Aleksei, en sus últimos momentos, se hizo consciente de una magnitud de universos cayendo sobre él y tenía que pasar por cada uno de ellos. Su agarre desistió y su mente se perdió en el abismo.

De nuevo

AUTOR: premutos

DEPRE

Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja…¡¡¡toooooooorpeeeeee!!!!!

•diciembre 12, 2013 • 5 comentarios

risas

553156_589791071067680_1010659225_n

Me encantan las historias que acaban bien.

•diciembre 12, 2013 • 7 comentarios

ATT000011

ATT0000222222222

ATT771

ATT000011

ATT000022

ATT000033

 
Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.

Únete a otros 2.507 seguidores