La historia de cómo me volví egoísta y empecé a vivir… / The story of how I became selfish and began to live …

«Vivir para uno mismo» es una frase que espanta a muchos. Las consecuencias son bien conocidas: el vicio, la depravación y la degradación. Es decir, echar a perder la vida… Pero un día me di cuenta de que mi vida a menudo ya no me pertenecía. Que tenía demasiados «debo» y pocos «quiero». Mis responsabilidades aplastaban mis sueños como una lámina de piedra y yo aún le intentaba encontrar una justificación.

Así que decidí decir ¡basta! Me harté de convertir mi alma y mi vida en un basurero para los desechos radioactivos. Me harté de explicar tímidamente cómo me atrevía a poner mis intereses por encima de los intereses de los demás. Ya era hora de vivir para mí. Eligir alegría en lugar de autohipnosis. Vivir por amor, no por exigencia.

De esta forma empezó un año de mi vida indignante y asocial a modo de egoísmo sano. «Sano» o, mejor dicho, «sensato», es una clarificación gracias a la cual los demás no me tomaban por una rebelde ni por una perturbadora de la paz. Porque muchos están seguros de que primero tienes que sufrir y luego, si es que aún tienes fuerzas y salud, vivir para ti; no hay problema.

Pero yo empecé sin demoras.

Una contra todos

Al principio tenía miedo. Ideológicamente me faltaban motivos, todo se basaba en una vaga pero fuerte determinación que así era mejor. Me sentía como si fuera a emprender un viaje alrededor del mundo en una banana inflable.

No sabía si podía luchar contra un montón de «deberes» o esperanzas y proyecciones ajenas. No quería convertirme en una marginada etiquetada como «egoísta». Pero me daba cuenta de que era el único camino hacia la libertad.Para los demás mi plan contenía una insolencia inimaginable. Porque salí fuera del juego que tenía prohibido defender el derecho para la vida propia. Dejé de pedir disculpas por mis deseos y planes, justificarme y sentirme culpable por ser feliz, tranquila y ser dueña de mi tiempo.

No a las quejas

Lo primero que hice fue cerrar el grifo a través del cual mi vida se llenaba de quejas, monólogos penosos, lloriqueos y discursos de odio.

Quiero mucho a mis parientes, adoro a mis amigas, valoro a mis compañeros de trabajo y respeto a mis vecinos de la tercera edad. Pero esto no significa que sus confesiones que duran horas, al estilo de «qué horrible es la vida», «todos están mal y yo soy la única persona coherente» o «imagínate, ese imbécil no me ha vuelto a llamar», deben ser parte de mi vida. Quité de mi puerta el anuncio «Donador energético. Consultas 24 horas al día». Y esto fue tomado como un acto de desobendiencia social. «¿Cómo? ¿No te interesan los detalles de la vida personal ajena, enfermedades, depresiones o planes para conquistar el mundo? ¿No quieres escuchar el disco rallado de tu amiga acerca de su corazón roto (en la enésima ocasión)?. ¡Bruja! ¡Hay que quemarla!».

Cuando suavemente pero con mucha determinación cortaba los intentos de quejarse con las palabras: «Creo que este tema no es agradable ni para ti, ni para mí. ¿Por qué mejor no me cuentas de…?», sentía cómo se me paraba el corazón de miedo. Creía que ahora seguirían ofensas y acusaciones. Pero, asombrosamente, mi disponibilidad para escuchar cosas buenas era una señal para recordar lo bueno y empezar a hablar de ello. Y, lo más importante, esto me liberó también a mí de la costumbre de quejarme. Porque al negarme a escuchar historias deprimentes, tampoco tenía ganas de narrarlas yo.

Sí, te estoy diciendo que «no»

Luego empezó la parte más difícil. Empezar a utilizar la extraña e indignante palabra «no».

Por lo general, le decía que sí a cualquier petición emotiva. Mi timidez reforzada con el miedo de ofender me manipulaba por completo. Me sentía mal al destruir la imagen que había creado ante los ojos de los demás. Pero en cuanto un primer «no» serio saliera de mi boca, ya no me podía detener. Mis conocidos quedaban tan asombrados como si me hubiera tragado a un conejo vivo enfrente de ellos.

Siempre soñaba con hacer mil cosas que me gustaban pero terminaba dedicando mi tiempo voluntariamente a los demás. Sustituía a mis compañeros de trabajo, llevaba de compras a algunos parientes de otra ciudad, cuidaba de los hijos de mis amigas fiesteras mientras aquellas se marinaban en los spa, regaba plantas y paseaba a sus perros. De un niño mandadero fácilmente puedes crecer a ser esclavo profesional. Pero le dije «no» a esta llamativa carrera.

Con el tiempo aprendí a separar los granos de la paja y entender cuál petición de ayuda es real y cuál es una simple manipulación y parasitismo. Un «no» justo se convirtió para mí en una base que no me debaja engatusar ni olvidarme de mí misma.

¡Todos somos libres!

La afirmación «nadie le debe nada a nadie» suena bien pero en la vida real casi no aplica.

Rechazar el papel del endeudado eterno obligado a consentir y rendirse no fue tan difícil como dejar de exigir y violar el derecho a la voluntad libre de otras personas. Cada vez que me daba cuenta de que quería dominar la vida de alguien más, me detenía de inmediato.

Mis relaciones también estaban endeudadas. Se extinguían por los reproches mutuos «yo te lo doy todo y tú a mí, nada». Porque las expectativas y las exigencias pueden asesinar tanto el amor como la amistad. Solucioné este problema como en las matemáticas. Acepté las condiciones como indiscutibles y suficientes. Dejé de suplicar regalitos para mi ego y sentirme enojada porque mi novio no jugaba por el guión que inventé. Un día salí al campo de batalla de nuestros egos como un enviado de tregua. Estuvimos toda la noche hablando, bebimos tres litros de café, con toda la sinceridad discutimos acerca de todo y firmamos un acuerdo de tener derechos a ser lo que somos. Simplemente escapamos del escenario del drama eterno hacia la libertad.

Ahora en cuanto me empiezo a sentir ofendida porque alguien no me prestó la atención que yo esperaba o no cumplió con mi petición, repito como un mantra: «Todos somos libres».

Vínculos, no cadenas

El deseo de ser aceptado y el miedo a ser rechazado son dos cosas muy engañosas. Toda la vida me estuve llenando de amigos y conocidos como si fuera una especie de protección contra el frío de la soledad. Y de pronto sentí que apenas podía respirar. Me estaban sofocando, no me dejaban moverme. Y no sabía cómo deshacerme de ellos porque todos eran adorables y buenos. Pero un egoísta sensato no se esconde detrás de la espalda de un sinnúmero de medio-amigos. Cuando me preguntan «¿cuántos amigos tengo en el Facebook?», sin ningún tipo de remordimiento respondo: «Dos». Sé el mejor amigo de ti mismo. Vuélvete una persona interesante, inspiradora, útil. Porque en sí, todos estamos solos. Pero el asunto se vuelve aún peor cuando no te tienes ni siquiera a ti mismo.

Espacio personal

Muy pronto mi micromundo se llenó de los asuntos y las personas a las que con gusto les empecé a regalar mi nueva esencia, que tanto trabajo me costó encontrar.
Para decir la verdad, empezando mi año «egocéntrico» me estaba preparando para estar sola tanto en la red como en la realidad. Los suspiros despectivos «egoíssssta» significaban que la gente no me comprendía. Me alejaba de ellos más y más, y la vida acostumbrada parecía desierta y espaciosa. Sin embargo, a la naturaleza no le gusta el vacío.

No me duele regalar el tiempo rescatado de las obligaciones inútiles y relaciones parasitarias, a aquellas personas que realmente lo necesitan. Porque no es ninguna obra de caridad. También es egoísmo. Porque lo hago primero para mí y para mi alma. Sospecho que un egoísta sensato con el tiempo se convierte en un humanista sensato. Y yo estoy apenas en el inicio de esta evolución, pero al menos ya se me cayó la cola.

inglaterra

ENGLISH

“Living for oneself” is a phrase that terrifies many. The consequences are well known: vice, depravity and degradation. I mean, spoiling life … But one day I realized that my life often no longer belonged to me. I had too many “must” and few “I want”. My responsibilities crushed my dreams like a stone and I was still trying to find justification.

So I decided to say enough! I got sick of turning my soul and my life into a wastebasket for radioactive waste. I got tired of explaining timidly how I dared to put my interests above the interests of others. It was time to live for me. Choose joy instead of self-hypnosis. Live for love, not for need.

In this way began a year of my outrageous and asocial life as a healthy egoism. “Healthy” or, rather, “sensible”, is a clarification thanks to which the others did not take me for a rebel or for a disturbing peace. Because many are sure that you have to suffer first and then, if you still have strength and health, live for you; no problem.

But I started without delay.

One against all

At first I was afraid. Ideologically I lacked motives, everything was based on a vague but strong determination that was better. I felt like I was going on a trip around the world on an inflatable banana.

He did not know if he could fight a lot of “duties” or hopes and projections from others. I did not want to become an outcast labeled “selfish.” But I realized that it was the only way to freedom.

To the others my plan contained an unimaginable insolence. Because I left the game that was prohibited to defend the right to own life. I stopped apologizing for my wishes and plans, justifying myself and feeling guilty for being happy, calm and owning my time.

No to complaints

The first thing I did was close the tap through which my life was filled with complaints, painful monologues, whining and speeches of hatred. I love my relatives very much, I adore my friends, I value my co-workers and respect my elderly neighbors. But this does not mean that his confessions that last for hours, in the style of “how horrible life is”, “everyone is wrong and I am the only person coherent” or “imagine, that idiot has not called me again”, must be part of my life. I removed the advertisement “Energy donor. Consultations 24 hours a day ». And this was taken as an act of social disobedience. “How? Are you not interested in the details of the personal life of others, illnesses, depressions or plans to conquer the world? Do not you want to listen to your friend’s grated disc about your broken heart (on the nth occasion)? Witch! You have to burn it! “
When he gently but very determinedly cut off the attempts to complain with the words: “I think this subject is not pleasant for you or for me. Why do not you tell me about …? “I felt my heart stop in fear. He thought there would be offenses and accusations now. But, surprisingly, my readiness to hear good things was a signal to remember the good and start talking about it. And, more importantly, this also freed me from the habit of complaining. Because when I refused to listen to depressing stories, I did not feel like telling them myself.

Yes, I’m telling you, “No.”

Then the hard part began. Start using the strange and outrageous word “no”. Usually, I said yes to any emotional request. My shyness reinforced by the fear of offending manipulated me completely. I felt bad about destroying the image I had created in the eyes of others. But as soon as a serious first “no” came out of my mouth, I could not stop. My acquaintances were as astonished as if I had swallowed a live rabbit in front of them.

I always dreamed of doing a thousand things that I liked but ended up dedicating my time voluntarily to others. I replaced my co-workers, bought some relatives from another city, took care of the children of my party friends while they marinated in the spa, watered plants and walked their dogs. From a child, you can easily grow into a professional slave. But I said no to this flashy race.

Over time I learned to separate the beans from the chaff and understand which request for help is real and what is a simple manipulation and parasitism. A just “no” became for me a basis that I should not be cajoled or forget about myself.

We are all free!

The statement “nobody owes anyone anything” sounds good but in real life it almost does not apply. To reject the role of the indebted eternal obligated to consent and surrender was not as difficult as to stop demanding and violating the right to free will of other people. Every time I realized that I wanted to dominate someone else’s life, I stopped short.

My relationships were also in debt. They were extinguished by mutual reproaches “I give you everything and you to me, nothing”. Because expectations and demands can kill both love and friendship. I solved this problem as in mathematics. I accepted the conditions as indisputable and sufficient. I stopped begging gifts for my ego and feeling angry because my boyfriend did not play for the script I invented. One day I went to the battlefield of our egos as a truce envoy. We were talking all night, drank three liters of coffee, in all sincerity we discussed everything and signed an agreement to have rights to be what we are. We simply escape from the stage of eternal drama towards freedom.

Now as soon as I begin to feel offended because someone did not pay me the attention that I expected or did not fulfill my request, I repeat as a mantra: “We are all free.”

Links, not chains

The desire to be accepted and the fear of being rejected are two very misleading things. All my life I was filling with friends and acquaintances as if it were a kind of protection against the cold of loneliness. And suddenly I could hardly breathe. They were suffocating me, they would not let me move. And I did not know how to get rid of them because they were all adorable and good. But a wise selfish man does not hide behind the backs of countless half-friends. When they ask me “how many friends do I have on Facebook?”, Without any remorse I answer: “Two.” Be the best friend of yourself. Become an interesting, inspiring, helpful person. Because in itself, we are all alone. But the matter becomes even worse when you do not even have yourself.

Personal space

Soon my microworld was filled with the subjects and people to whom I gladly began to give my new essence, which I found hard to find. To tell the truth, starting my “self-centered” year was preparing me to be alone both in the network and in reality. The contemptuous sighs “selfish” meant that people did not understand me. I moved away from them more and more, and the accustomed life seemed deserted and spacious. However, nature does not like emptiness.

It does not hurt to give away the time rescued from useless obligations and parasitic relationships, to those people who really need it. Because it is not a work of charity. It is also selfishness. Because I do it first for myself and for my soul. I suspect that a sensible egoist eventually becomes a sensible humanist. And I’m just at the beginning of this evolution, but at least I already dropped my tail.

Anónimo/Anonymous

~ por ramrock en diciembre 29, 2016.

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