De mi archivo de paridas, gamberradas, picanteces, bromazos, chorradas y otras yerbas

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Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!

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Una niña (6 años) enseñándole su casa a una amiguita…
Al llegar al cuarto de baño la amiguita va a subirse a la báscula, a lo que la propietaria la coge del brazo y se lo impide
-¿pero qué haces? dice la amiguita.
– No te subas, no se para qué sirve, pero mi mamá cada vez que se sube…..llora.

***********

En una escuela para locos un señor dice:
-Vamos a hacer una prueba para ver quien es el menos loco.

En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor
les dice a los loquitos:
-Detrás de esa puerta esta la libertad.

Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
– ¿Porqué no corriste?

Y dice el loquito:
-Porque yo tengo la llave!

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EL.——— Hoy me he levantado medio atontado.
ELLA. —– Hoy te has levantado mucho mejor que de costumbre.

*******

Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
– Marido: ‘¿Cuál es el problema, oficial?’

– Oficial: ‘Conducía a 120 en una zona de 80.’

– Marido: ‘No señor, iba a 85!!’

– Esposa: ‘No es cierto Luís, ibas a 110!!’

El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.

– Oficial: ‘También lo voy a multar por traer un piloto roto.’

– Tipo: ‘¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!’

– Esposa: ‘No te hagas el tonto Luís, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!’
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.

– Oficial: ‘También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.’

– Marido: ‘¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!’

– Esposa: ‘¡Por favor Luís! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!’
Esta vez Luís no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:

– ‘¡CIERRA EL PICO, MUJER!’

– Oficial: ‘Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?’

– Esposa: ‘NO……….. sólo cuando está borracho.’

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Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17… se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.

– Que tal el viaje de novios ?
– Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
– Oye, y que tal con la chica ?
– Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
– A tu edad ? Eso es increible !
– No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,..

*******

Un ingles, un japones y español estan esperando el autobus y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el español miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El español levanta una pierna, pone el culo en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.  

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Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
– Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
– “¿Que precio tiene este precioso automovil?”
El vendedor responde :
– “Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio”

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Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos.
– Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
– Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
– Oye María, Cuál es tu parte más sensible?
– La mía el culo, y la tuya?
– La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María, que tenía un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), a María se le cae un pedo, y dice Juan:
– María, que ya viene el niño!, ¡¡¡¡y viene en moto!!! 

*******

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– “Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!”
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– “No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños”. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– “Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!”
A lo que el hombre le contesta:
– “Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide” 

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Crisis

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Sale un borracho del bar , totalmente ebrio y al llegar a la esquina, le entran ganas de mear o sea que ni corto ni perezoso., alli mismo se pone a mear. En es momento., pasa por alli un gato y le cae la meada encima.
– Gato: Miau
– Borracho: pos claro que es miau ¿que creias que era cerveshaaa?

*******

El tipo está contando sus aventuras por África
– En mi viaje por la selva me perdí, empezó a oscurecer y de repente escuché un rugido terrible, me di vuelta y ahí estaba el tigre más grande que vi en mi vida, tres metros de largo, mirada feroz, enorme y hambriento.
– ¿Y que hiciste?
– Me quedé paralizado, el tigre avanzó hacia mí y empezó a correr, se tiró encima mío y pasó de largo patinando para un costado como 15 metros, dio la vuelta y de nuevo fiummm, pasó patinando, retrocede más furioso y de nuevo fiumm, patinando para el otro lado.
– Qué miedo, yo en tu lugar me cagaba encima.
– Y en qué te crees que patinaba el tigre!

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TALIBANES

– Tio, sueño todas las noches que me toca la lotería, como mi padre.

– Joé, a tu padre le tocó la loteria.

– No, también lo soñaba.

******

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
– ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
– Quinientos mililitros, profe…
A lo que el profesor responde:
– Déjeme decirle señorita, creo que a usted la orinaron.

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La zanahoria es buenísima para la vista.
– Ah, ¿sí?
– Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas. 

*******

Cuatro hormiguitas se reunieron en un baño para elegir el sitio donde dormir.

Una dice: “mira, tú te vas a la ducha, tú a la toalla y yo me iré al inodoro ¿Listo?”

Al otro día, le preguntaron a la de la ducha:

“¿Cómo dormiste?”

“No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría”.

Le preguntaron a la de la toalla y esta respondió:

“Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron”.

Le preguntaron al la del inodoro y ella dijo:

“Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo”.  

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FREAK BROTHERS

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa.

A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.

Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

– Querida, ¿el gato está por ahí?

– Acaba de llegar, ¿por qué querido?

– Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

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~ por ramrock en junio 14, 2013.

2 comentarios to “De mi archivo de paridas, gamberradas, picanteces, bromazos, chorradas y otras yerbas”

  1. Emocionante la página, muy buena y jocosa, te diviertes mucho con las comiquerias! Jajaja!

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