De mi archivo de paridas, gamberradas, picanteces, bromazos, chorradas y otras yerbas

buenosdias16viernes1117898_10200857391895269_821757094_n

Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!

moro

555031_138017703036904_854673749_n

Una niña (6 años) enseñándole su casa a una amiguita…
Al llegar al cuarto de baño la amiguita va a subirse a la báscula, a lo que la propietaria la coge del brazo y se lo impide
-¿pero qué haces? dice la amiguita.
– No te subas, no se para qué sirve, pero mi mamá cada vez que se sube…..llora.

***********

En una escuela para locos un señor dice:
-Vamos a hacer una prueba para ver quien es el menos loco.

En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor
les dice a los loquitos:
-Detrás de esa puerta esta la libertad.

Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
– ¿Porqué no corriste?

Y dice el loquito:
-Porque yo tengo la llave!

galeriahumorgeek_5d5312a408d1d19cf6f2076bc_x

03 (1)

06

2_0_ Humor_ J_ Morgan

EL.——— Hoy me he levantado medio atontado.
ELLA. —– Hoy te has levantado mucho mejor que de costumbre.

*******

Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
– Marido: ‘¿Cuál es el problema, oficial?’

– Oficial: ‘Conducía a 120 en una zona de 80.’

– Marido: ‘No señor, iba a 85!!’

– Esposa: ‘No es cierto Luís, ibas a 110!!’

El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.

– Oficial: ‘También lo voy a multar por traer un piloto roto.’

– Tipo: ‘¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!’

– Esposa: ‘No te hagas el tonto Luís, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!’
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.

– Oficial: ‘También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.’

– Marido: ‘¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!’

– Esposa: ‘¡Por favor Luís! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!’
Esta vez Luís no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:

– ‘¡CIERRA EL PICO, MUJER!’

– Oficial: ‘Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?’

– Esposa: ‘NO……….. sólo cuando está borracho.’

29634_118172145013708_259024485_n

anuncio_puta_euskera

zz2

20_aa01

576360_367062663331071_100000820204993_922671_594885360_n

101elatascodeinfluenciahp6

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17… se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.

– Que tal el viaje de novios ?
– Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
– Oye, y que tal con la chica ?
– Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
– A tu edad ? Eso es increible !
– No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,..

*******

Un ingles, un japones y español estan esperando el autobus y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el español miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El español levanta una pierna, pone el culo en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.  

Club_McDo

Alice_au_pays_des_merveilles

dietas

caddy__moteur_2

Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
– Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
– “¿Que precio tiene este precioso automovil?”
El vendedor responde :
– “Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio”

caracol_kamikaze

s201_bb00

103barcelona922ne0

s12_bb00

Vachement_mutante__

anne5

Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos.
– Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
– Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
– Oye María, Cuál es tu parte más sensible?
– La mía el culo, y la tuya?
– La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María, que tenía un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), a María se le cae un pedo, y dice Juan:
– María, que ya viene el niño!, ¡¡¡¡y viene en moto!!! 

*******

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– “Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!”
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– “No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños”. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– “Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!”
A lo que el hombre le contesta:
– “Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide” 

2_  1_  Humor de Forges

37928_160076310689634_100000617986341_346228_5630577_n

66584_167263469952554_100000067062548_551640_356879_n

Crisis

18

Sale un borracho del bar , totalmente ebrio y al llegar a la esquina, le entran ganas de mear o sea que ni corto ni perezoso., alli mismo se pone a mear. En es momento., pasa por alli un gato y le cae la meada encima.
– Gato: Miau
– Borracho: pos claro que es miau ¿que creias que era cerveshaaa?

*******

El tipo está contando sus aventuras por África
– En mi viaje por la selva me perdí, empezó a oscurecer y de repente escuché un rugido terrible, me di vuelta y ahí estaba el tigre más grande que vi en mi vida, tres metros de largo, mirada feroz, enorme y hambriento.
– ¿Y que hiciste?
– Me quedé paralizado, el tigre avanzó hacia mí y empezó a correr, se tiró encima mío y pasó de largo patinando para un costado como 15 metros, dio la vuelta y de nuevo fiummm, pasó patinando, retrocede más furioso y de nuevo fiumm, patinando para el otro lado.
– Qué miedo, yo en tu lugar me cagaba encima.
– Y en qué te crees que patinaba el tigre!

mahomagay

TALIBANES

– Tio, sueño todas las noches que me toca la lotería, como mi padre.

– Joé, a tu padre le tocó la loteria.

– No, también lo soñaba.

******

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
– ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
– Quinientos mililitros, profe…
A lo que el profesor responde:
– Déjeme decirle señorita, creo que a usted la orinaron.

63039_158726817488073_149218738438881_415372_4893080_n

chiste

La zanahoria es buenísima para la vista.
– Ah, ¿sí?
– Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas. 

*******

Cuatro hormiguitas se reunieron en un baño para elegir el sitio donde dormir.

Una dice: “mira, tú te vas a la ducha, tú a la toalla y yo me iré al inodoro ¿Listo?”

Al otro día, le preguntaron a la de la ducha:

“¿Cómo dormiste?”

“No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría”.

Le preguntaron a la de la toalla y esta respondió:

“Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron”.

Le preguntaron al la del inodoro y ella dijo:

“Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo”.  

13 - 1

166975_239045786147126_100001251208062_762097_1162265449_n

forges-selectividad

FREAK BROTHERS

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa.

A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.

Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

– Querida, ¿el gato está por ahí?

– Acaba de llegar, ¿por qué querido?

– Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

finde219

 

 

~ por ramrock en junio 14, 2013.

2 comentarios to “De mi archivo de paridas, gamberradas, picanteces, bromazos, chorradas y otras yerbas”

  1. Emocionante la página, muy buena y jocosa, te diviertes mucho con las comiquerias! Jajaja!

    Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s

 
LOS ESCRITOS DE XAVIER

BLOG LIBRE, SIN ESPECIALIZACIÓN.

John Aranda

Blog de literatura, música, poesía y filosofía.

Banter Republic

It's just banter

RESISTENCIA DEMOCRÁTICA - también conocido como Movimiento Barrio Salamanca Nuñez de Balboa

MOVIMIENTO CIUDADANO INDEPENDIENTE TRANSVERSAL, NO VINCULADO CON NINGÚN PARTIDO, ANTI-COMUNISTA, Y ANTI-“NUEVO ORDEN MUNDIAL”, POR LA DEFENSA DE LA LIBERTAD Y EL FIN DE LA DESTRUCCIÓN ECONÓMICA. NACIDO EL 10 DE MAYO DE 2020 CON MOTIVO DE LAS CACEROLADAS DE LAS 21:00 EN LA CALLE NUÑEZ DE BALBOA DE MADRID, INICIALMENTE DENOMINADOS “MOVIMIENTO BARRIO SALAMANCA” «NUÑEZ DE BALBOA». CAMBIAMOS ENSEGUIDA DE NOMBRE PARA DAR COBERTURA NACIONAL COMO FEDERACIÓN. NUESTRO LEMA ES LIBERTAD Y PROSPERIDAD - DONDE ESTÁ UNO ESTAMOS TODOS

quebexicano

se impuso el español como manera de no morir del francés

Arte de pensar

Jessica Hernández

El ArtCa

Poesía Microrrelatos Arte

Alejandro A. Tagliavini

"Hay quienes piensan distinto a mí, incluso yo, al cabo del tiempo, pienso distinto a mí", J.L. Borges

LA POLÉMICA

Conflicto internacional

Meanderings

Unusual Videos and Video/Music Compilations

Ave del paraíso

Relatos eróticos y otros pecados

El Blog de Miguel

Actualidad, política, historia

BRAINCHILD

gehadsjourney.wordpress.com

Por un mundo libre

Apoyando la democracia en todas partes

Frasecillas

Pequeñas dosis a base de concentrado de palabra. Frases, poesía, microcuentos y otros escritos.

|छाप|

Trail of Thoughts

News from Ibonoco

Moments de vie, fragments de textes et quelques notes...

El lobo en la encrucijada

Relatos de fantasía y ciencia ficción variados.

I Viaggi di Morgana

Live in the present without time

ALERTA NACIONAL

La Verdad Nacional Española

VOZ IBÉRICA (Voz Libre.org sin Censuras)

"En esta época de engaño universal, decir la verdad es un acto revolucionario."

Flor de letras

Ejercicios de escritura

Situaciones Difíciles y Conflictivas

La gente debe pensar por su cuenta, no a contarle la verdad, sino hacerle desconfiar de todas las verdades publicadas. Alea Jacta Est

Un Lugar Para Ver...

Es un blog donde encontrareis mis relatos, poesía, prosa, escritos absurdos, aventuras... un lugar donde disfrutar de la imaginación que brinda la lectura.

Dobby the Capybara

The Suburban Capybara

El timo del género

por Alicia Rubio

realpolitics

¿Qué? ¿Quién? ¿Cómo? ¿Por qué? La política explicada de forma clara y comprensible

Los sueños de un escritor

Un lugar en el que soñar, leer y opinar sobre escritura

unveiled rhythms

Life In Verses

Juanita13

Sentimos adicción por nuestros pensamientos. No cambiaremos nada si no modificamos nuestros propios pensamientos. Santosh Kalwar

Nuevo Mundo

Acaso somos realmente felices y si lo somos , cuales son los compuestos de la felicidad. Eres tu realmente feliz ? Te invito ha compartir nuevas ideas en este blog y hacer parte de un nuevo mundo con mas sabiduria de lo que hace.

Stockresearch52's Blog

Mind over matter

El Rincón de Suenminoe

En el soñador vida y sueño coinciden

Aspirante a poeta De León Isamar

Poesías, poemas, relatos, o simplemente palabras que dicen algo y aún no son catálogadas. ¿Qué etiqueta lleva la palabra que sale del alma?

A %d blogueros les gusta esto: