LOS MONÓLOGOS DEL PEDO.

Pensé, si hay monologos del pene y de la vagina, porque no crear un humilde post con un monólogo del pedo o de los pedos. Clasificarlos. Porque existen? que transmiten? que se siente?.

El pedo en esta época a pesar de todo sigue siendo símbolo, en vanas palabras, del proletariado. No todos se largan un pedo porque sí, sin causa ni razon. Se imaginan a Susana Gimenez o Britney (mmm bueno, esa mejor no, se volvió demasiado imaginable) o a Tete Coustarot largandose uno? Seguro que debe ser un pedo muyy glam, aún asi me cuesta.

EEl pedo, para mi, se volvió como lo que lograba el mate en otros momentos de mi vida, símbolo de compartir, de confianza, antes era difícil saber cuando una amiga confiaba en vos, tenían que pasar años, varias salidas compartidas, varias peleas, varios novios o transas, ahora no, cuando una amiga se larga un pedo en frente tuyo, ahí sabes que ella confía en vos. Que esa amistad va ser la más valiosa de todas y todo porque? por un simple y amistoso PEDO.

El pedo transmite más que un simple aroma. Una, si se toma el tiempo, se da cuenta del estado de ánimo de la persona, de como se siente.

Si un pedo se torna nauseabundo es porque esa persona necesita ayuda urgentemente, como un buscapina por ejemplo, generalmente es porque biológicamente ese ser no se encuentra bien, ya sea por intolerancia a la lactosa o por un jamón de algún supermercado chino descompuesto.

Si acaso ella se tirara un pedo con ruido significara complicidad, ella buscará tu alegría, querrá compartir salidas. La persona que se tira pedos ruidosos y sin olor, generalmente suele ser una persona extrovertida, alegre, una persona sin vueltas.

En cambio la que se tira pedos silencioso suele ser una persona garca, que no da la cara (ejem) esa persona que te estira la mano cuando sabe que no necesitas la mas puta ayuda. Si viene con olor, es porque todavía puede ser mas garca de lo que creías. Si viene sin, es porque la cosa ya viene de nacimiento.

También esta el pedo en conjunto, en una reunión, si un grupo de amigas juegan a ver quien se tira el pedo mas largo (tiempo) es un grupo que perdurará por siempre, hasta que los pedos más longevos vengan con la edad y sin previo deseo ni aviso.

Si una amiga se tira un pedo con olor, sonríe y se queda en el lugar del hecho, querrá decir que es una amiga de fierro, esa que cuando vas a un boliche y te transas a 20 chicos por hora, sin importar la raza o religión JAMÁS le dirá nada a tu novio ni a vos ( q seguramente no recordaras nada, porque te conviene!) o cuando tomas en exceso esos tragos gratis de los boliches con canilla libre, ella estará ahí, levantandote el pelo para que no se ensucie mientras vos vomitás.

Si tu amiga se tira un pedo con olor y huye, no es de mala amiga, es sabia, cumple el dicho de ¨haz lo que yo digo pero no lo que yo hago¨ bien por ella.

Si tu amiga te cuenta que es de las que se tira un pedo bajo las sábanas y le gusta olerlo, ojo! no es de asquerosa es RECONTRA asquerosa, pero quienes somos para juzgar, acaso de chicas, y algunas de grandes cuando nadie las ve, no se comían y se comen los mocos???. Esa amiga es desprejuiciada, solo si te lo cuenta.

Como verán, el pedo transmite mucho de la persona, sin darte cuenta ese inescrupuloso gasesito hace que los demás puedan verte tal cual sos. Asi que sos la típica pedorrita no trates de esconderlo, no lo intimides,que no te sugestionen los prejuicios, porque no solo le va a ser mal a tu aparato digestivo, sino que también a la hora de salir vas a matar a todos!!!!!!!!!!!

FUENTE: Al borde de la razón y la locura.

~ por ramrock en agosto 15, 2012.

6 comentarios to “LOS MONÓLOGOS DEL PEDO.”

  1. Je je, escribes tanto que es difícil seguirte, empiezo por el último y sigo. Los leo practicamente todos, que lo sepas, pero sólo comento donde me viene la inspiración, y el pedete me ha inspirado.
    Reconozco que tengo un problema de pudor con ellos, no sé porqué, algún trauma de la infancia quizás, soy capaz de tirarme los eruptos más escandalosos y escuchar los de los demás, y partirme de la risa, con los pedos no puedo, y así está mi pobre estómago, destrozado de aguantar, y el de los que conviven conmigo, porque saben que me desagradan en extremo.
    Eso sí, como esté sola o con mi hija o mi hermana, las únicas con quien me permito este tipo de licencias, disfruto como una cochinita y saco todo lo acumulado, pòr suerte sin olor, lo mío es más gas ansioso que otra cosa.
    Bueno, que sí, tema escatológico ¿porqué no?

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  2. De los placeres sin pagar
    el más dulce es cagar.
    Con un periódico extendido
    y un cigarrillo encendido
    queda el culo complacido
    y la mierda en su lugar.

    Pero cagar con dulzura
    por que la mierda es dura
    es mejor no cagar.

    Cagar es un placer,
    de cagar nadie se escapa,
    caga el Rey, caga el Papa,
    caga el buey, caga la vaca,
    y hasta la señorita más guapa
    hace sus bolitas de caca.

    Viene el perro y lo huele,
    viene el gato y lo tapa.
    Total, que en este mundo de cagada,
    de cagar nadie se escapa.

    Hay cacas blancas por hepatitis,
    las hay blandas por gastritis.
    Cualquiera que sea la causa
    que siempre te alcanza
    aprieta las piernas duro
    que cuando el trozo es seguro
    aunque esté bien fruncido el culo
    será por lo menos pedo seguro.

    No hay placer más exquisito
    que cagar bien despacito.
    El baño no es tobogán,
    ni tampoco subibaja.
    El baño es para cagar
    y no para hacerse la paja.

    Los escritores de baño
    son poetas de ocasión,
    que buscan entre la mierda
    su fuente de inspiración.

    Vosotros qué os creéis sagaz
    y de todo os reís,
    decidme si sois capaz
    de cagar y no hacer pis.

    En este lugar sagrado,
    donde todo el mundo acude,
    la chica se pasa el dedo
    y el chico se lo sacude.

    Ni la mierda es pintura,
    ni los dedos son pinceles,
    por favor, pendejos,
    límpiense con papeles.
    Caguen tranquilos, caguen contentos,
    pero por favor, caguen dentro.

    Son los versos de la mierda,
    hasta en la calle te cagas
    si te pega el menda,
    no siempre hay que pegar
    pero si lo haces asegúrate
    que estas cerca de los
    lugares donde hay que cagar.

    Tú no sabes fluir,
    pero la mierda sabe disminuir.
    Tú no sabes fluir,
    pero sí que sabes huir,
    vete de aquí o llamaremos la U.I.R.

    No intentes seguir esta poesía
    si no llamaremos a la policía,
    no te creas cantante,
    que tu no le llegas ni ha
    David Bustamante que supuestamente
    eres su amante.

    Hoy aquí yacen los restos
    de este olímpico sorete,
    que lucha de forma estoica
    para salir del ojete.
    Ahora estoy sentado en cuclillas
    en este maldito hoyo,
    Quién fue el hijo de mil prostitutas,
    que se acabó todo el rollo.

    El culo es como un cráter,
    la lava sale cuando estás en el váter,
    si no sale eso es porque eres un garrulo,
    así que vete a tomar por el culo.

    No hay nada mejor que cagar
    fumando un buen cigarrillo.
    Un chupetón al cigarro
    y un apretón al fundío.

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  3. Recuerdo en mi infancia, cuando estaba en 5to grado. Alguien se lanzo uno de esos pedos silentes capaces de matar ardillas. La maestra se enfurecio y nos dijo que hasta que no dijeramos quien habia sido no nos ibamos a casa. Nos fuimos a casa a las 9 pm sin que el culpable hubiera dado el paso al frente, quien rayos se iba a colgar el cartel de pedorro de la clase!

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