GUION TIPO PARA “HOUSE”.

 

(Unos notas están haciendo cualquier chorrada).

 

-Cariño, ¿te gustan las patatas cocidas que te he preparado?

-Si, las patatas están muy buenas.

-Es que tengo la receta perfecta, estragón con ggggg…..jjj…. (espasmos).

-¡Cariño! ¿Qué te pasa? ¿Por qué estás azúl? ¿Cuál es la receta?

-Gjjhjhghjxxxx (balbuceos y espumarrajos).

-Cariño…¡Las patatas!

HOUSE…tin tiroriiiiiiiin tin tirorirooooooo…etc.

(HOUSE (H) está haciéndole alguna putada a su AMIGO GILIPOLLAS (AG) que le aguanta, a la JEFA MORBOSA (JM), que no le aguanta pero le echaría un kiki o a su EX AMARGADA (EA) que también le echaría un kiki, vaya).

 

-¡House! AG: ¿eres tú el que… (cualquier barrabasada) a mis pacientes moribundos? / JM: ¿el que ha recetado (cualquier barrabasada) un paciente? / EA: ¿el que ha recibido una demanda por (cualquier barrabasada)

-¡Me aburría! ¿Es que te ha molestado?

-Sí.

-H:(Frase genial que deja sin argumentos a su contricante y sólo puede quedarse callado/a con cara de mala hostia y resoplando mientras House se marcha dándole vueltas al bastón).

 

(de repente aparece el NEGRO QUINQUIROBACOCHES (NQ)).

 

H-¿Tenemos algo interesante, Kunta Kinte?

NQ-Mujer, 107 años, anoréxica, axiomítica e hija de puta. Sufrió una reacción alérgica a la hidrochefotina pinixoide de las manoplas de su gato. Ha dado negativo en hidrocortisontes, mapachefobia y necrorrisotalanosis.

H-Eso es un caso de manual, Blancanieves. Tres inyecciones de Porculicilina, una sopita de fideos con garbanzos y a su puta casa. ¿Para eso te pago, inútil negro subnormal? Deberías estar limpiándome los zapatos como tus antep…

NQ-¡Es lo primero que hemos hecho! Pero rechazó, con bastantes malos modos, la testotifrina y su organismo practicamente nos vomitó en la cara la estrectochorricina.

(A House se le ilumina la cara de repente y se pone serio)-Dame la historia, esto me interesa. Empecemos con una diopsia cortical y tres milígramos de cortisona.

(NQ y el PIJO DE MIERDA (PM) hacen las pruebas correspondientes mientras la moribunda (M) les cuenta su vida, de repente…)

-Piiiii, piiiiiiii, piiiiiiiiii (maquina de esas raras con numeritos y gráficos).

PM-¿Qué ocurre?

M- ¡Agghhhhhh!

NQ-¡Su cuerpo rechaza la estroctocotanasa mutante! ¡un fallo hepático!

-(Compañero sentimental (CS)): ¡Inútiles, sálvenla!

PM: Hacemos lo que podemos (mientras le hace un masaje cardiaco a la paciente el CS le da patadas en la nuca).

(NQ va a ver a House, que se encuentra en su consulta con un Paciente Capullo (PC))

PC-Verá doctor, mi problema es que me duele la cabeza y quisiera una aspirina.

H-Falso. La tiene chica y eso le causa enormes problemas emocionales que su cuerpo ha somatizado en un tumor unidireccional en su pezón peludo. Le recetaré unas gominolas mágicas del país de los duendes y como nuevo.

PC-Gracias…(y se va.)

H-(Mirando a NQ) Sólo me reía de él, lo que tiene es el cordón del zapato muy apretado.

NQ-Tenemos un problema. El TAC no muestra el escozor cerebral colerizante externo que se ha producido en los higadillos de la susodicha. Creemos que puede ser Lupus.

H-Hmm…No creo que sea Lupus. El Lupus se manifiesta con la encolerización trombótica de los vasos linfáticos. Sin embargo su forma de rascarse el ombligo nos dice dos cosas.

NQ-¿QUÉ?

H-Sí, se rasca el ombligo con la mano derecha, sólo un idiota haría eso. Eso nos indica dos cosas, una que le pone los cuernos a su marido, dos que es adoptada y toda la historia es una farsa…y bueno, tres también, se trata de una paciente con el síndrome de Bonjovi alterado por la hidroquinesis magnética. Que le hagan una diapositiva del riñón alterado para descartar la janfribosis y probar con la ternerosis aguda por comer bocadillos de salami en mal estado.

NQ-¿Insinúas que la paciente puede tener cuatro enfermedades rarísimas al mismo tiempo?

H-Es plausible, encaja. Además yo mando aquí, di “Si, Bwana” simplemente.

-(NQ le mira con cara de asesino y se va).

(De nuevo le hacen pruebas y casi la palma, el marido se plantea denunciar al hospital y trata de agredir al Dr.House, que se encuentra en un cuarto muy chachi con muchos rotuladores, una pizarrita y una MACIZA EMPOLLONA (ME) junto a NQ y PM).

H-Si su mujer le pone los cuernos no es mi culpa! ¿os habéis fijado que mal se toma la gente la infidelidad?

ME-¡Su querida y amada esposa casi fallece!

H-Que blandita eres, me pregunto si tendrás tan blandito el culo.

(ME se pone colorada).

NQ-Bien, House. Ya hemos descartado la pomposis dentricular y todas las infecciones derivadas y absurdas que has propuesto. ¡Sólo puede ser Lupus!

(ME y PM asienten)

H-No lo tengo claro…tal vez una reacción cosmética a la ráfaga genital nos haya puesto en la pista falsa.

Todos- Pero…

H- ¡¡¡QUÉ NO ES LUPUS!!!

Todos- …

H-Registrad su casa. Mirad especialmente en los tarros de galletas vacíos. Generan partículas pseudocobertizas capaces de hacer llaves de judo a su sistema nervioso. ¡Venga, moveos hatajo de putas!

(Tras registrar la casa no encuentran nada, pero sí hacen bromas sobre la decoración de la misma o como le pondrán el culo si les descubren).

(Mientras, JM amenaza a House presionada por CM y bajo la atenta mirada de EA)

JM-¡El marido ha amenazado con ponernos una demanda! ¿A qué mierda estás jugando, House?

H-Bueno, no sabemos si es realmente el marido. Tal vez sea un criador de avispas que, aprovechando la situación, quiera sacarle unos millones al hospital.

EA-La situación es bastante seria, House. O le tratamos el Lupus o nos denunciarán.

H-¡Cómo coño tengo que decirlo! ¡¡¡Que no es Lupuuuuuuuus!!!

(Llegan los tres capullos)

NQ-No hemos encontrado nada y encima el Pijo de Mierda se ha caído por las escaleras.

H-Vaya por Dios, se perderá la próxima regata.O sea…

PM-Muy gracioso, pero no fue culpa mía, el escalón estaba pringoso de un liquido viscoso y amarillento.

H-¿Cómo blandibú caducado mezclado con meado de avestruz hembra?

PM-(con cara extrañada) Sí…pero qué…

H-Venid conmigo a la sala de los rotus, cuidado que el gilipollas este no se caiga otra vez.

(En la sala de los rotus)

H-Bien, diagnóstico diferencial de un chino comiendo limones?

Todos-¿Qué?

H-Muy facil, la mujer se la pegó a su marido con un chino. Y hasta el más subnormal sabe que existe la posibilidad de que, en situaciones de exceso de blandibú en el entorno, un chino subido a un avestruz pueda acumular segaprotocones en las membranas hipotiroideas para transmitir una degeneración cardiaca a las uñas de los pies, Samontielosis aguda degenerativa de grado tres vírica

¡Pudo contagiarselo a nuestra enfermita!

EM-Pero House…¿Por qué no crees en la gente, por qué das por hecho que es infiel!

H-Por que yo me la he tiré hace tiempo…

NQ-(estupefacto)..Aún así es una locura, esa enfermedad no existe.

H-No obstante, un paciente en el siglo XVIII creyó tenerla durante tres semanas ¡El caso es similar! Aplicadle cirujía para extirpar el tumor gangrenoso de las pelotillas de los dedos de los pies, tratamiento de antibióticos paralelos y con suerte estará corriendo la maratón en dos semanas.

EM-Es paralítica…

H-Vaya, y yo todo este tiempo intentando curarle la paralisis. Bah, da igual, hacedlo.

(El CM no quiere aprobar la operación, pero EM le convence con un discurso ñoño y lacrimoso. Cuando la intervención está a punto el AG distrae a House que estaba preocupado jugando al pingpong-sombra).

AG-Esta mañana corté con mi mujer.

H-(se queda en blanco, la cámara se acerca a su cara de revelación y el chaaaan se hace a la escena)

H-¿Cortar?

AG-Sí, cortar.

(H se va corriendo dando bastonazos al suelo para interrumpir la operación)

H-¡Parad esta mierda!

Todos-¿QUÉEE?

H-¡Seréis gilipollas! Al cortar el fistro diodeno sesuar se produjo una reacción vírica concupiscente clásica del síndrome diabólico de Waldostroffen reformado! ¡Lo supe desde el principio, pero había que darle emoción al episodio!

NQ-¡Pero esa enfermedad sólo afecta a los esquimales albinos con tres vellos enconados en el culo!

H-¡Claro, uno de esos sementales se la pegó a esta zorra moribunda! Darle un jarabe de sirope de colchicina y estará bien la semana que viene.

CS-¿Eso es cierto?

M-¡Síiii, perdoname!

(y la perdona, se salva y tó el rollo)

(Después, en el despacho de House entra EM).

EM-Cómo ves, House, la gente es capaz de perdonar. El amor lo puede todo.

H-Tal vez, (haciéndose el interesante) tal vez…

EM-¡Ay!

(al final, los tres miembros del equipo hablando).

NQ-¡Es increíble, otra vez parecía estar loco y ha vuelto a acertar!

PM-A veces pienso que sólo estamos aquí para hacerle los coros y las réplicas. Tengo una baja autoestima como médico que ni me aguanto…

EM-Sí, pero dentro de su coraza alberga un corazón de oro y un amor íntegro por la…

PM y NQ: ¡¡¡ZORRA!!!

(Fin del episodio: Tin tiroriro tintitotinnnn).

~ por ramrock en noviembre 23, 2011.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s

 
The World We Live In

Please do your own research. The information I share is only a catalyst to expanding ones confined consciousness. I have NO desire for anyone to blindly believe or agree with what I share. Seek the truth for yourself and put your own puzzle together that has been presented to you. I'm not here to teach, preach or lead, but rather assist in awakening the consciousness of the collective from its temporary dormancy.

THE DC PATRIOT

REAL NEWS IN REAL TIME

Truth11.com

Truth11.com is an alternative media news site that is dedicated to the truth + true journalism. The truth will set us free, it will enlighten, inspire, awaken + unite us. Armed with the truth united we stand, for peace, freedom, health + happiness for all.

Albigensia Press

The Author Home of Marcus Johnston

Escribir sobre la punta de la i

Pequeños relatos para grandes historias

Es war einmal...

"Los dogmas del quieto pasado no concuerdan con el tumultuoso presente." (Abraham Lincoln)

saania2806.wordpress.com/

Philosophy is all about being curious, asking basic questions. And it can be fun!

Conservative Media Censors

All Media Censors, and it isn't right!

Take It Easy

Retired, not expired: words from the after(work)life. And music. Lots of music!

LAS PALABRAS DE XAVIER

BLOG LIBRE, LIBERTARIO, LIBERTAD, SIN ATADURAS LITERARIAS.

John Aranda

Blog de literatura, música, poesía y filosofía.

Banter Republic

It's just banter

Arte de pensar

Jessica Hernández

EL ARTCA

Poesía Microrrelatos Arte

Alejandro A. Tagliavini

"Quizá haya enemigos de mis opiniones, pero yo mismo, si espero un rato, puedo ser también enemigo de mis opiniones. ", J.L. Borges

LA POLÉMICA

Conflicto internacional

Meanderings

Unusual Videos and Video/Music Compilations

Eva y Punto

Relatos eróticos y otras reflexiones

El Blog de Miguel

Actualidad, política, historia

BRAINCHILD

gehadsjourney.wordpress.com

Frasecillas

Pequeñas dosis a base de concentrado de palabra. Frases, poesía, microcuentos y otros escritos.

|छाप|

Trail of Thoughts

News from Ibonoco

Moments de vie, fragments de textes et quelques notes...

El lobo en la encrucijada

Relatos de fantasía y ciencia ficción variados.

ALERTA NACIONAL

La Verdad Nacional Española

VOZ IBÉRICA (Sin Censuras)

La única plataforma ibero-americana sin censura .

Flor de letras

Ejercicios de escritura

Situaciones Difíciles y Conflictivas

Las trampas del poder son infinitas y las mentiras más aún. La gente debe pensar por su cuenta, no a contarle la verdad, sino que desconfíe de todas las verdades publicadas.

Dobby the Capybara

The Suburban Capybara

El timo del género

por Alicia Rubio

realpolitics

¿Qué? ¿Quién? ¿Cómo? ¿Por qué? La política explicada de forma clara y comprensible

Los sueños de un escritor

Un lugar en el que soñar, leer y opinar sobre escritura

A %d blogueros les gusta esto: