BATIBURRILLO DE CACHONDEO.

Tras un par de días de ausencia por no tener la menor gana de estar en internet, como es finde y para ir cogiendole de nuevo el gusto, lo mejor uno de esos post con todo tipo de paridas, chorradas, chistes, viñetas, desnudos, etc., todo mezclado, ¡¡hala!!.

El dia que estuve a punto de morir por echar tres polvos casi seguidos

Bueno, en realidad no estuve a punto de morir, pero me encantan los títulos sensacionalistas.

El caso es que andaba por mis veinte años y estaba saliendo con una chica de mi misma edad que se llamaba Sonia. Ella residía en una ciudad distinta a la mía, así que nos veíamos poco. Solía venirse una o dos veces por mes a pasar el fin de semana al piso de estudiantes en el que entonces yo vivía. Para ello necesitaba inventarse alguna excusa creíble con la que engañar a sus padres, y no siempre conseguía hallarla. Como es obvio, durante cada uno de aquellos esporádicos encuentros aprovechábamos bien el tiempo para saciarnos sexualmente, así que caían dos polvos por día, los cuales espaciábamos convenientemente. Yo jamas sufrí ningún desfallecimiento sexual, salvo cuando ella llegaba el viernes y se iba el domingo: en este tercer y ultimo día a veces me costaba empalmarme sin su ayuda. No obstante, con su habilidosa lengua Sonia siempre conseguía echar a funcionar mi viril instrumento, y jamas volvía a su casa sin haber exprimido antes mis capacidades amatorias.

Un sábado de aquellos salimos de marcha por la noche y llegamos bebidos al piso. Le cayo el primero de aquel día en cuanto pisamos la habitación. Tras un largo rato de arrumacos y susurros, llegó el momento de echarle el segundo para acabar la noche y formar un oportuno trío con Morfeo. Pero, inexplicablemente, me corrí antes de tiempo durante el segundo coito. ¿Por que? ¡Ah, grandes misterios de la naturaleza humana cuya respuesta solo El Divino conoce!

Un amigo que tenia por aquel entonces solía referirse acertadamente como “la polla de plástico” al pene infuncional que se te queda cuando andas en estado de embriaguez etilica. Y es que, como todos sabemos, el alcohol en exceso altera la respuesta sexual del hombre, de tal forma que cuando follas estando demasiado bebido la metes y la sacas, la metes y la sacas, la metes y la sacas… pero nunca te corres: parece que tuvieras entre las piernas un inerte cacho de plástico. Por otra parte, si no se espacian los coitos lo normal es que vayas notando que cada vez te cuesta mas terminar como Dios manda, así que el de aquella noche fue, sin lugar a dudas, el caso de eyaculacion precoz mas asombroso de toda la entera historia de la humanidad.

Volvamos a donde estábamos. Sonia se quedo un poco planchada tras el fallo de mi instrumento amatorio, y con un largo silencio acusador acompañado de algunos forzados suspiros me dijo sin necesitar abrir la boca: “No me dejes a medias, maldito inútil”. Así pues, por consideración hacia mi amada me anime a echarle un tercer polvo para no dejarla con las ganas. La enfile por detrás, y estuve dale-que-te-pego durante un buen rato. Como aquello se alargaba demasiado tiempo, lo cual era normal dadas las circunstancias, aumente mucho el ritmo de penetración con la esperanza de terminar de una puta vez… Y mientras en mi cabeza se formaba un cóctel de materia gris y alcohol por tanto traqueteo, en mis oídos se mezclaba el rechinar de la cama con los gemidos de Sonia, que se lo estaba pasando en grande a costa de mi sufrimiento.

Cuando por fin termine, sufrí un pequeño mareo y me deje caer en la cama totalmente exhausto y medio asfixiado. Ella se percato de mi lamentable estado físico, y se fue a la cocina a por algo con lo que reanimarme un poco: una naranja… Si, una jodida naranja. La peló y fue metiéndome gajos en la boca, los cuales yo iba masticando con lentitud tal como un viejo achacoso zampándose parsimoniosamente su papilla. Entre gajo y gajo, de mi garganta escapaba un tenue silbido que parecía anunciar la triste hora de mi muerte. Ademas, las sombras que la lampara arrojaba sobre la pared se me antojaban ángeles del infierno, que me miraban como diciendo: “Tú, el follarin, arderás en el fuego eterno para expiar tu soberbia sexual, cacho de imbécil”. Afortunadamente, al poco el silbido se transformo en ronquido y tuve un profundo sueño de borrachuzo feliz.

Cuando desperté, tras disfrutar con los cinco sentidos de la gloria de sentirme vivo, jure, pene en mano y con los huevos encogidos, no volver a echarle tres polvos seguidos a una hembra por el jamas de los jamases. Así he hecho hasta ahora. Es mas, cuando ando con ganas me doy al largo-fornicio, y rara vez me animo a un segundo.

Pregunta: ¿Cual ha sido el máximo numero de polvos habéis conseguido echar en un solo día?

PD: Absténganse de responder charlatanes, fantasmas y pajilleros esquizofrenicos. Cualquier respuesta que aparente ser un farol sera borrada ipso facto.

Carta de un niño friki a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos de la Tierra Media de Oriente.

Os escribo esta carta desde el salón de casa. Ayer terminamos de customizar el arbolito de navidad. En vez de colgarle de las ramas las típicas bolitas de colores usamos Estrellas de la Muerte, y en el top substituimos el clásico cometa guía por un X-Wing. Esto a papa le pareció en un principio algo alejado de la ortodoxia navideña, pero cuando le advertí que se estaba comportando como un estúpido looser y le amenace con chivarme a mama de sus andanzas interneteras en ciertos foros cambio rápidamente de parecer. Y es que a veces parece un patético n00b. Creo que ya andaba desfasado en los tiempos de la web 1.0 y lo suyo es un caso sin remedio. Procedo, sin mas dilaciones, a detallar mi lista de regalos y peticiones.

En primer lugar, quiero que se mueran todos los miembros de la SGAE y todos los músicos que venden discos. Por favor, estos violentos pensamientos no se los contéis al niño Jesús, porque no quiero que me vuelva a hacer un 0wn3d. Os cuento: hace unos meses colgué en la pared un póster del Monstruo Volador de Espagueti y entonces estuvo fallando la conexión a Internet durante toda la tarde… Si, sé que fue Él. ¡Ah, el día que me harte pegaré un puñetazo sobre la mesa e iré a apostatar al mismísimo Vaticano!

También quiero que se muera Bill Gates. Yo uso Windows, el Messenger y el Internet Explorer, pero si ese ruin monopolista estirara la pata entonces todas sus aplicaciones serian libres, como las distribuciones GNU/Linux, y no tendríamos que soportar constantemente los molestos mensajes de advertencia del Windows Genuine Advantage.

Por otra parte, últimamente ando un poco deprimido debido a que no consigo encontrar mi sitio en la blogosfera. Y no es por falta de iniciativa intelectual, pues he escrito para mi blog grandes artículos como: ‘Diez etiquetas HTML que riman con el undécimo decimal del numero Pi’, ‘Top ten de los bocadillos que puedes preparar si aparece a merendar un alienigena en tu casa’, ‘Como evitar que se echen a perder tus macetas en caso de sufrir un ataque nuclear’… y otros igualmente interesantes. ¿Y que creéis que he conseguido tras tamaño despliegue de brillantez mental? Pues un único comentario de un asqueroso hoygan tal como este: “HOYGA, USTED ES UN JARKER INFORMATICO????? NESESITO UN CRAK DE HTML PARA BAJAR PELIS PORNO DE LAS WEB. ES MUY URJENTE. MANDEMELO. POR FABOR, ES MUY INPORTANTE. GRACIAS DE TODAS LAS FORMAS”. ¡Maldita sean Tim Berners-Lee y el protocolo TCP/IP! ¿Como es posible que todo Internet este infestado de obsesos sexuales carentes del mas mínimo atisbo de inquietud tecnológica? Creo que un PageRank 7 me ayudaría a encontrar mi nicho en la red. Tomad nota, por favor.

Si no es mucho pedir, desearía ademas que los chicos de Google terminaran de llevar a cabo sus planes para dominar el mundo. Cuando ello ocurra, todo sera gratis por fin. Podríamos, por ejemplo, tener un coche que pagaríamos mirando anuncios publicitarios estrategicamente distribuidos en los bordes del parabrisas… Obviamente, se trataría de publicidad sostenible y renovable, como la de Microsiervos.

Por ultimo, os agradecería que me trajerais el Vibrador Hello Kitty alimentado por USB para regalárselo a la novia que no tengo… ¡Oh, wait! Bueno, lo usaré yo para darme masajes en la espalda mientras busco a una pareja con la que pueda compartir mis gustos y que conecte espiritualmente con mi particular forma de ser.

Me despido sin mas.

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le  dice a su mujer:
– Tu madre se viene a vivir con nosotros.
– ¿Por qué  dices eso? Le pregunta su mujer.
– Porque ha dicho el médico que esperemos lo  peor.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
– Pero Raúl, ¿qué te ha pasado?
– estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
– Pero te ha costado tanto, ¿con lo fuerte que tu eres?
– Es que la muy puta no se dejaba.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

 

~ por ramrock en agosto 27, 2011.

Una respuesta to “BATIBURRILLO DE CACHONDEO.”

  1. Información Bitacoras.com…

    Valora en Bitacoras.com: Tras un par de días de ausencia por no tener la menor gana de estar en internet, como es finde y para ir cogiendole de nuevo el gusto, lo mejor uno de esos post con todo tipo de paridas, chorradas, chistes, viñetas, desnudo……

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