COMENCIPIEMOS THE VIERNES DE FORMA GAMBERRA. MUY GAMBERRA.

 

Informes
hospitalarios que pasarán a la posteridad.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes
reales.

* El paciente no
tiene historial de suicidios.
* No había experimentado rigores ni espasmos,
pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (¡fíjate!)
* El paciente rechazó la autopsia. (yo también
lo haría, creo)
* El paciente
afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los
pies.
* Resbaló en el hielo y
sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de
ddiciembre.
* Para cuando se le
ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho
mejor.
* Al segundo día, la
rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido
completamente.
* El paciente
se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
* La paciente experimenta dolor en el pecho si
se tumba del lado izquierdo durante un año.
* El paciente está deprimido desde que comenzó
a visitarme, en 1983. (¡bonísimo,
oiga!)
* El historial médico del paciente ha sido
insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres
días.
* La paciente no para de
llorar. También parece que está deprimida.
* La paciente dejó el hospital sintiéndose
mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
* Sujeto varón de sesenta y nueve años,
decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero
olvidadizo.
* La paciente
expiró en el suelo tranquilamente.
* La piel estaba húmeda y
seca.
* El bebé salió, se
cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de
inmediato. (pobre pediatra, lo que
debía sufrir hasta que le dió el bebé su cordón)
* El examen rectal reveló una tiroides de
tamaño normal. (acongojado me quedo ¡vaya metida de dedo!)
* La paciente tubo gofres para desayunar y
anorexia para comer.
* Afirmó
que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se
divorció. (¡JA, JA, JA!)
* El
paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.
(Vaya
mareo)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que
su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
* El examen de los genitales resultó negativo,
excepto por el pie derecho. (¡menudos orgasmos al andar ¿no?!)
* El paciente vive con su madre, su padre y
una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces
por semana. (Voy a apuntar a esas clases al perro de S. y a la tortuga de
Menda)
Y este me lo contó un amigo médico que estaba
en oftalmología de La Paz. Resulta que en la sala de espera estaba un señor que
tenía una joroba, salió la enfermera de la consulta para llamar al siguiente
diciendo: ¡El del cuerpo extraño que pase! y el pobre hombre se levantó y pasó
delante de otro señor que tenía algo incrustado en el ojo, que era al que le
tocaba pasar y que, por supuesto, no dijo nada y esperó a que acabara la
consulta del jorobado.

Un respetable profesor de Derecho dice a
sus alumnos:
Recuerden
muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se
ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera
una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al
fiscal:
-Y usted es un
vendido.
Luego el juez
dice:
-Ya que las partes se
han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…

Un campesino pasa frente a una lápida que
dice:
‘Aquí yace un abogado,
un hombre honrado, un hombre integro’.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma
fosa!

Se encontraba Moisés
leyendo a su pueblo los mandamientos:
–Noveno mandamiento: no desear la mujer del
prójimo.
A lo cual se oye la
protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
– Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la
jurisprudencia.

Jeff
Dunham y amigos.

Jeff Dunham es un magnífico ventrilocúo y sus
personajes son como si fueran personajes reales. O incluso más que personas
reales. Desde luego más reales que algunos de nuestros políticos. Ved la
muestra.

 

LECCIONES DE
ECONOMÍA

Si en
enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of
Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29
euros!

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis,
   otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
2. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO
   de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
   solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!

Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes
menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe VIVE:

Menos
triste.
Menos deprimido.
Menos tenso.
Menos peleado con la
vida.

Piensa en ello, y…
si vas a conducir… no bebas. Pero, si vas a beber, ¡llámame!

Y no me llames para llevar el
coche…

Un terrateniente muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre del
pueblo. Al poco tiempo le regala un Land Rover LRX nuevo, da empleo en la finca
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos
estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y
a la madre y les dice:
– ¡No aguanto más! Me quiero divorciar…
– ¿Estás
loca Casimira? Tu marido es un hombre bonísimo, te quiere, te respeta, resolvió
la vida de todos nosotros y ahora quieres tirarlo todo por la borda. ¿Por qué? –
pregunta el padre de Casimira.
– Mira papá, a él solamente le gusta tener
sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y… ¡ñaca, pum,
pum, bang, bang! Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de
mi culo parecía una moneda de 10 céntimos y ahora, después de un año, parece una
moneda de un euro.
– Y dime Casimira… -responde el padre, ¿por 90 CENTIMOS
vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

~ por ramrock en julio 15, 2011.