BUSCANDO EL NIÑO.

 

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: “joder, la pleysteixon son ochenta mil.”
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa’ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño.Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo ell mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir…, es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre… es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
“jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!”. Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: “su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-Aguanta, aguanta un poco más!”.
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues… lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: “¡coño, seis meses a seis polvos diarios…! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como… Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
-¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
– Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
– ¡Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: “huy.. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy… esta otra… con toda la silicona que se ha metido… a ver cómo amamanta al niño!”
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: “si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente.” y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

::054

~ por ramrock en febrero 10, 2011.

7 comentarios to “BUSCANDO EL NIÑO.”

  1. Información Bitacoras.com…

    Valora en Bitacoras.com:   El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: -Una pla……

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  2. Buenísimo!
    Me recordó todas las peripecias que hicimos para tener un hijo, para que finalmente los médicos nos digan “imposible! Ambos son estériles”… pero Dios tenía otra idea, nos relajamos y siete años después, sin “pararme de cabeza”, vino la niña, dos años después, otro niño y siete años después otra niña… y ahi decidimos cerrar la fábrica y convertirla en parque de diversiones. 🙂
    Moraleja: Un hijo viene más rápido cuando piensas que no vendrá.

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  3. Los niños son la felicidad en todo hogar. El problema es que cuando van creciendo se transforman en una pesadilla. Entre mas días salen mas rebeldes. Yo tengo 2 niñas: una de 20 años y otra de 12 años; y un varón que tiene 23 años. A veces me toca pelearme el computador con ellos. Necesito un portatil urgentemente; pero falta la plata. Está muy escasa. Saludos

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    • Yo me lo he montado de soltero sin cargas. ¡ME ENCANTA!.

      Jejejejejejejeeeee…

      Pero eso si, tengo sobrinos y cada vez que aparecen…………de entrada me quedo sin ordenador.

      Me gusta

  4. La pagina de tu Blog se ha actualizado…

    [..]Articulo Indexado Correctamente en la Blogosfera de Sysmaya[..]…

    Me gusta

  5. Los hijos son una bendición de Dios; pero a veces compiten con nosotros, sus padres. Hoy me pusieron a escoger entre el televisor y mi ordenador. Yo me quedé con el ordenador, Pero ahora mismo está jugando el Junior con el Tolima y me quería ver el partido, pero perdí.

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